hr: julen innebär tc

TC står för tjockchock. Det kännetecknas av att man ser sig i spegeln/ställer sig på vågen och får en chock över hur tjock man är. Görs med fördel på morgonen.

Det är kanske inte så konstigt att julen innebär tc när det finns någon som kallas julgodis. Och detta bjuds det på hela tiden. Det är nog just jul-tc som är orsaken till att så många har som nyårslöfte att gå ner i vikt..

hr: ta inte med barnvagnen på mellandagsrea

Jag tycker överlag inte om mellandagsrea. Det mesta som reas ut är typ sommarkläder. Bara konstiga storlekar. Det som i normala fall inte skulle säljas.

Ändå drar mellandagsrea sjukt mycket folk. Affärerna är proppfulla. Då kommer ett gäng mammor med sina barn i barnvagn. De redan smala gångarna blir nu omöjliga att använda. Till råga på allt verkar de tro att de ska få förtur. Att alla ska flytta på sig för att de ska komma fram.

Tänk på andra människor, och för den delen, dina ungar, och skaffa barnvakt.

hr: nyårslöften är löften av den sämsta sorten

karaktäristiskt för löften av den sämsta sorten är att de motiveras av dåligt samvete, eller för all del tjockchock. ett annat utmärkande särdrag är att det nödvändigtvis ska börjas en viss dag, till exempel på nyårsafton.

sånt som man lovar när man är full brukar man ju inte hålla. exempelvis brukar man varken styra upp nåt eller hitta på nåt till veckan. sånt man lovar varje gång man är bakis, till exempel att aldrig dricka mer är typiskt sett skitlöften. alltså: gemene fullöfte är ett skitlöfte. 


hr: en som vill ha alla vill ingen ha

Detta sker när slampigheten har gått för långt. Om en person tar vem som helst vill ingen vettig ha personen. Dock finns det alldeles för många ovettiga. Iaf i Kalix.

hr: killar och tjejer kan inte vara kompisar

Jag har länge varit tveksam om tjejer och killar kan vara kompisar. Som exempel för att man kan vara kompis brukar jag nämna min killkompis från gymnasiet. I kväll har han hängt över mig och sagt saker som "varför leta när jag står här framför dig". Alltså - man kan inte vara nära kompis med någon från det motsatta könet. De vill bara ligga.

hr:ät inte död kvinnas sylt

upphovsyrväder till huvudregeln är min kusin. hon heter josefin. som barn hade hon ett gosedjur som hette nallepuddingen. hon påstår att vi brukade terrorisera henne eftersom hon var minst. död kvinna är min mormor.

med på julfirandet var också min medicinerade morbror. han tänder på tjockisar. han brukar fråga pappa hur mycket han tror hon på tv väger. igår frågade han om pappa trodde hon (aktuell, korpulent person) var stark.

vi spelade monopol. min systers pojkvän förstår inte ironi. som naturlig följd går jag och far vår bananas med sarkasmen. jag vann i monopol. detta efter att i en halvtimme velat börja om på grund av mina besinningslöst dåliga första varv.

god, ju.


hr: tapio tar död på människor

Denna hr fick jag skickat som ett sms dagen efter vi varit ut. Säger allt om denna dryck.
Nästan alla jag känner från Kalix har en berättelse om när de blev sjukt full av tapio (även jag).

Det verkar inte spela roll om man dricker det med måtta, man blir ändå väldigt full.
Garanterad fylla och minnesluckor kostar endast 140 kr på alko.
 

hr: vänd på kortet

det är roligt på mitt jobb. när jag pratar med kunderna pratar jag som man gör med barn eller idioter. det är för att förtäcka mina ironier. idag ville en man ha, citat, nåt mysigt, slut citat, från clinique till sin sjukt gravida fru. det var alltså inte saltgurka hon ville ha. jag förklarade att man blir gammal och ful av att använda fuktkrämen under ögonen. han sa att hon redan var gammal och ful.


hr: det är inte skäligt att betala tv-avgift när man lever på studiemedel

Idag har jag ringt och avanmält tv-innehav. Känns bra på ett sätt men dåligt på ett annat.
Men det är verkligen inte skäligt att betala tv-avgift när man har så lite pengar som man har som student.
När jag börjar jobba ska jag självklart betala tv-avgift. 
Tills dess kommer jag inte öppna dörren för någon okänd som ringer på.  

hr: man ska inte sola solarium samma dag man ska på fest

Detta för att undvika att se ut som en gris om man bränner sig. Finns det något värre än ett dåligt försök att sminka över bränd hud? Man ser som värst ut på kort eftersom blixten tar fram det röda.

hr: man är aldrig så ful som när man vaknar

Detta gäller speciellt om man har ägnat sig åt vissa aktiviteter innan sängdags.

Jag tror inte på naturlig skönhet.

hr: vita jular är lika krystade som grå

men man får träffa sin släkt, min är hysterisk.

min mamma är ganska säker på att jag kommer dö ensam. hon sa häromdagen att jag inte ska vara så kräsen, då kommer jag bli som nån i en jane austen-roman som parar ihop alla sina vänner och sen håller på att bli utan själv. det värsta som skulle kunna hända är tydligen att jag dör ensam. jag tänker mig iallafall att jag åtminstone kommer bli skojfrisk och hobbycynisk.  hr: hellre en menlös än ingen alls. tydligen.

igår var vi på scharren och såg two white horses. malin hade fixat nån slags brygd från apo. det var tydligen på försöksnivå. sen dansade vi som galna.

jag skulle gissa vad jakob broström heter i andranamn. det börjar på a och innehåller tre stavelser. jag gissade först på apelsin och sen på androgyn. sen var det dags att sova.


hr: julen är anpassad för par

Efter att ha haft stadigt sällskap under de senaste jularna kommer detta lite som en chock. Jag har inte insett vikten av förhållande under julen. Allting som händer på julen ska göras i par. Julmiddagar, myskvällar, uppesittarkväll.

Undantag: Julfest. Då fungerar det bäst att vara singel. Speciellt om man vill besöka förrådet.

hr: när man ligger med strumpor och/eller nattsärk på har man varit ihop för länge.

främst avses tubsockor. oftast efter uttalandet som "snälla, det går fort".

särk betyder (kvinno)underplagg för överkroppen. används efter lång samvaro istället för negligé eller för all del raffset. en nattsärk är med fördel gjord av trikå. en nattsärk är aldrig figursydd.

hr: man kan inte ångra sånt man har tänkt igenom

det är alltså för att man inte visste bättre. det är samma som god tro.


män är män. indén trodde på seminariet att jag skulle anmäla honom för dåligt genus. nilsson använde mig som illustrativt slampexempel: för såna som mig är det ödesdigert med ärr på brösten. jag ser alltså fåfäng och stridslysten ut.

regler om otrohetsförvärv:

den som ligger med en som är ihop med någon gör ett otrohetsförvärv. om förvärvet har förlovningsring presumeras ond tro hos förvärvaren. om man är man och kommer hem till en kvinna med hemmabiosystem presumeras samboskap: ond tro. om man däremot är kvinna och kommer hem till en man med kinatecken på textil eller tapet och svart åttitalsskinnsoffa kan man andas ut. mannen presumeras vara singel. han presumeras också gilla rusta.

otrohetsförvärv sanktioneras med en månads skam. om man bjuder på frukost är det försök till stöld. när man väl försätts i god tro (och det börjar kallas otrohetsförvärv) får man dåligt samvete.


hr: glasögon får dig att se smart ut

Detta konstateras efter egen fältundersökning.
Jag får relativt ofta kommentaren att jag ser smart ut, och jag kan inte se någon annan förklaring än just glasögonen.

Det är iaf bättre än att se töntig och tråkig ut, något som i yngre åldersgrupper ofta är fallet.

Undantag: Vissa glasögon får dig att se lustig eller fånig ut

hr: TP säger ingenting om en persons intelligens

Vet inte om denna hr kan anses vedertagen, men jag hoppas verkligen på det.
Annars skulle jag nog vara bland de dummaste människorna på jorden!


hr: strumpbyxor avlägsnas alltid först

Detta för att undvika den enormt osexiga synen av en kvinnokropp hopklämd till oigenkännlighet. Väldigt avtändande för alla parter.

Undantag: Om man ångrar sig och inte vill ligga kan man med fördel vänta till sist med att ta av sig strumpbyxorna. Den avtändande effekten blir en lätt utväg.

Cred: Anna


hr: bastu går före sömn

gäller i varje upptänkligt scenario. hr: bastu går före sömn hr: bastu går före sömn

när man går på julfest är det viktigt att ingenting går till spillo. men det inte sagt att ingenting blir spillt. att spilla senap på sig själv är exempelvis förlåtligt.
eftersom bastu enligt huvudregeln alltid går före sömn bastar man med fördel nattetid. eftersom sömn och sanitet är till ens fördel somnar man gärna före man kliver upp.
i övrigt är det viktigt att sprida sina teorier. det är också viktigt att sällan tänka efter.

hr: håliga strumpbyxor indikerar nöjen.

HR: Det man inte kommer ihåg har inte hänt

Detta gäller speciellt i festsammanhang, men även i livets övriga aspekter.

Undantag: Om en händelse är fångad på bild gäller inte huvudregeln.

HR: Klänningen får inte vara längre än jackan

Om detta sker har man inte uppnått tillräcklig slampighet.

Undantag: Om man har en midjekort jacka.


HR: Om man bakar får man smaka

Detta gäller både smet och färdigt bakverk. Fika är som godast när det är nybakt, så det är slöseri med njutning att inte smaka.

Undantag: Om man jobbar på café hela sommaren och det är nybakat varje dag kan inte denna regel göras gällande.

Leder ofta till TC

hr: män blir medgörliga av bröst

det är omfattande empiriska studier som ligger till grund för regeln. carro har enligt egen utsaga perfekta bröst. man får hålla med.


HR: Om man somnar under en aktivitet är den dålig

Detta gäller generellt i livet. Föreläsningar, filmer, ligga. Om någonting är riktigt bra somnar man inte, nästan oberoende på hur trött man är.

hr: den som klivit upp skittidigt för att flyga till västerbotten förtjänar applåder

det har med lismeri att göra. den som hängt med hellner får också det, samma motivering.

igår skämtade den bejublade basröstsföreläsaren om att han inte kunde stava för att han hade afasi. anna passade på att säga att han använde fel ord. afasi betyder att man inte kan prata. slut citat. allt blev mycket ansträngt. flera hann kissa på sig.


HR: Om man är bra får man applåder

Idag hade vi en bra föreläsare. Väldigt pedagogisk och kunnig. När föreläsningen slutade applåderade hela klassen. Det är ett bevis på uppskattning. Sug på den ASH!

Undantag: Någonting kan vara så dåligt att det är värt en applåd för att det äntligen tar slut. Dessa två går dock lätt att särskilja

HR: Glögg måste drickas upp innan den blir kall

Kall glögg är ingen höjdare, så för att undvika detta måste man hålla ett högt tempo på drickandet.

Är det fråga om starkvinsglögg slutar detta ofta i en kalasfylla!

hr I: max tre på en cykel

huvudregeln i rubriken motiveras främst av  starkvinsglögg. den är nära anknuten till den om att inte bära vänne

hr II: 'det var som jag sa om din mammas nya skor, ingen idé att sätta cykeldäck på en buss.' 

HR: En per familj

En vän till mig blev en utekväll sugen på en kille. Problemet låg i att hon redan hade legat med killens bror. Hon frågade om mitt råd, vilket var ovannämnda huvudregel. Denna motiveras med att det finns få, om ens några, tillfällen då det kan sluta på ett bra sätt för alla inblandande. Syskonen kommer få en ansträngd relation och förmodligen kommer ingen av dem vilja veta av vederbörande.  

Hon följde inte huvudregeln.


HR: Ingen HR utan undantag

Denna blogg kommer innehålla livsviktiga huvudregler skapade av skarpa hjärnor. 

Våra liv är fyllda av huvudregler och vi känner att det inte är rättvist mot världen att undanhålla gemene man dessa.

Viktigt att komma ihåg är att ingen regel är utan undantag. Det sägs att undantagen bekräftar huvudreglen.


Välkommen till min nya blogg!


RSS 2.0